Евгений Колесов

АНГЕЛ ЛЮБВИ,
или
Основной инстинкт собственницы

     Как вы думаете, почему маленькие дети должны слушаться старших?
     Правильно. Потому что маленькие дети многого не понимают. Они не знают, что оса жалит, что грузовик может не успеть затормозить и, как писал Льюис Кэрролл, «если отхлебнуть слишком много из бутылочки, на которой написано “ЯД”, может заболеть живот».
     Поэтому взрослые должны уберегать детей от опасности и учить уму-разуму.
     А теперь еще несколько риторических вопросов.
     Что происходит, когда дети выросли, а старшие состарились?
     Ставшие взрослыми дети давно сами все понимают — и знают даже больше, чем когда-то их родители. Это те уже не знают, что выход через Reset для «винта» вреден, что суперхолдинг может оказаться «пирамидой» и, как выразился один современный политик, «когда хочешь, как лучше, то получается, как всегда».
     Но старики по-прежнему думают, что именно дети ничего не понимают, поэтому они по-прежнему должны уберегать их от опасности и учить.
     Почему? Да потому что они привыкают к своим детям так же, как к любимому старому телевизору, к своей квартире, кружке, кошке, — короче, к тому, что привыкли считать своей законной и неотчуждаемой собственностью, нажитой к тому же тяжелым трудом (они очень любят повторять это).
     А дальше идет инстинктивная реакция.
     Ну кого она выбрала себе в мужья? Мы должны объяснить, что он ей не пара!
     Или: мы старые, больные, а она нас не навещает! Не иначе, это он ее против нас настраивает.
     И даже: ну должна же дочь слушаться родителей, или нет? (Хотя у дочери, может быть, тоже уже дети есть.)
     Конфликт поколений — закономерный процесс, и удивляться тут нечему. Как революционер, всю жизнь клеймивший богачей и тиранов, победив, сам становится таким же, так и любой ребенок, став родителем, призывает теперь уже своих детей к послушанию.
     Удивляться приходится, когда такой конфликт возникает между людьми одного поколения, то есть мужем и женой. Или, если хотите, просто между мужчиной и женщиной, уже не зависящими от родителей (по крайней мере, лучше, если ни он, ни вы от них уже не зависите).
     Казалось бы, оба уже взрослые люди, сами все понимают и учатся уже на своих собственных ошибках. Ан нет, пример родителей срабатывает и тут. Теперь ты мой, думает она, а значит, должен делать все, как мне нравится. Да и он на самом деле требует от нее того же.
     Дальше — инстинктивная реакция.
     Ну почему он поступает не так, как мне хочется? Ведь я же его люблю!
     Или: моя мама была права!
     А потом: да как он посмел от меня уйти?
     Этот последний вопрос — тоже риторический. Помните, что говорила мама, собирая вас в детский сад? «Я тебя люблю, поэтому ты должна меня слушаться». Это, конечно, тоже любовь, но такая же, как к вещам: вы любовно расставили их в квартире, как вам нравится, и они слушаются, не возражают.
     При переносе на человека этот шаблон не срабатывает. Тем более если это — человек хотя бы приблизительно вашего возраста и социального статуса. И стократ тем более, если вы его любите.
     Каждый из нас живет по-своему. Его характер, манеры, привычки составляют единое и неделимое целое — индивидуальность. Это слово восходит к латинскому in-dividum, «неделимый» (второе «u» там появилось в силу маловажных для нас грамматических причин). Поэтому любая попытка изъять или изменить что-то в другом человеке чревата тяжелыми осложнениями.
     Тинэйджеры ходят в несуразной одежде. Начальник при виде вас отпускает плоские шуточки и сам же над ними гогочет. Дядя Вася пьет каждый день. Вам это не нравится. Но вы же не спешите учить их уму-разуму. Хотя их вы даже не любите, вы вообще не испытываете к ним никаких чувств, если не говорить о христианской любви к ближнему, поэтому предоставляете им полную свободу. Тем более, что они вас тоже не любят и могут так ответить, что мало не покажется.
     А как же быть с человеком, которого вы любите? Неужели его и в самом деле надо постоянно воспитывать, одергивать и учить? И он должен слушаться и не возражать, и не имеет права ответить вам, как дядя Вася? Но ведь он, ваш партнер, тоже «неделим», и то, что вам кажется в нем неправильным, есть его неотъемлемая составная часть. И даже если это действительно неправильно (много курит, толстеет, носит розовые галстуки), и он согласен с вами, то все равно у него при всем желании не получится избавиться от своих недостатков к завтрашнему утру.
     Черты индивидуальности меняются медленно, на это нужны годы. Это вам не мебель в квартире переставить. Поэтому требовать немедленных перемен от партнера бессмысленно, лучше набраться терпения — и создать в доме такие условия, чтобы эти перемены произошли.
     И они произойдут! Вы ведь и сами замечали, что люди, прожившие много лет вместе, становятся похожи друг на друга даже внешне. Так что реагировать на партнера и его действия надо не инстинктивно, а хорошенько подумав, и подходить к нему надо не как ко всем прочим ближним, а с самой настоящей любовью, предоставляя ему свободу еще большую, чем им:
     — Ведь я же его люблю, значит, я буду поступать так, как ему хочется!
     Тогда и ему никогда не придет в голову искать свободы в другом месте. И я уверяю вас, что с его стороны ответ тоже будет адекватным: он постарается стать таким, каким вы хотите его видеть.
     В старину считалось, что человеческие чувства материализуются. Вот вы любите мужчину, а он вас, и в вашем доме или просто рядом с вами зарождается Ангел любви. И остается там, даже если «дан ему приказ на запад, ей — в другую сторону», или если семья переедет в новый дом, а тут поселится другая, то ангел осенит и ее своими крылами.
     И наоборот, когда люди ненавидят друг друга или просто долго копят обиды, рядом с ними поселяется Демон злобы. Он тоже остается в покинутом вами доме — или, еще того хуже, последует за вами хоть в Австралию, где вы решили выйти замуж за другого.
     Сегодня это называется «трансформацией циклических эмоций в самоорганизующиеся информационные поля», но суть одна и та же. Эти поля продолжают существовать десятилетиями, а иногда даже столетиями, распространяя свое влияние на детей и внуков своих «авторов». И вот им тоже везет, или, наоборот, не складывается судьба, и никому невдомек, почему.
     Моя бабушка очень любила свою многочисленную родню — у нее было двенадцать сестер и братьев, туча племянников и племянниц, и неисчислимое количество нас, прямых и многоюродных внуков. Ее давно уже нет, а наши связи сохранились, и мы всегда готовы помочь друг другу, не помня никаких обид.
     Отсюда ясно, что воспитывать (или, как еще говорят, подпитывать энергетически) в своем доме лучше Ангела любви, а не Демона злобы. Начали злиться — быстро уходите в магазин, в парк, просто на улицу, чтобы отдать эту негативную энергетику тинэйджерам, начальнику, дяде Васе, наконец, просто деревьям, камням, морю.
     Вам сейчас хорошо, вы счастливы и любите своего партнера и весь свет? Оставайтесь дома, и пусть эти ваши эмоции «запишутся» на стенах, цветах, креслах, — потом они вернутся к вам и к нему, и вернутся сторицей.
     Способы-то, как видите, простые. Но это, как вы уже догадываетесь, идеальный вариант. Родители нас этому не учили, потому что сами не знали, в детском саду и в школе нам внушали скорее нечто совершенно противоположное, а в жизни с партнером выясняется, что мешает нам прежде всего его индивидуальность, то есть непохожесть на тот идеал, который мы себе нарисовали, мечтая, чтобы наш избранник был отражением нашей же индивидуальности, разве что только другого пола.
     Поэтому нам и приходится учиться на своих ошибках, и тот, кто этого не делает, рано или поздно становится похож на шумерскую богиню Инанну, которая из ада-то выбралась, но никак не могла избавиться от толпы демонов, всюду потом таскавшихся за ней по пятам.
     А знаете, какая самая основная ошибка?
     Вот представьте себе: работает гадалка в салоне. Или колдунья принимает на дому всех желающих. И вот приходит к ней женщина, а потом еще одна, много женщин, и у всех одно горячее желание:
     — Верните мне мужа!
     И находятся гадалки или колдуньи, которые обещают и приворот-отворот, и вечную любовь, и не стесняются брать за это деньги.
     Мало того, что результат от таких действий сомнителен (если вообще бывает), потому что ну, вернет она ей мужа, так надолго ли? Разве что до первой разборки.
     Тут неверен сам принцип. Я понимаю, когда человек, обращаясь за помощью к другим людям, просит найти и вернуть ему пропавший автомобиль, телевизор или собаку. Или писатель, у которого украли рукопись, сюжет, идею, требует справедливости и покарания очередного «пирата». Здесь речь действительно идет о собственности, хоть материальной, хоть интеллектуальной, право на которую теперь и у нас священно.
     Но мужа? (Мужчины по поводу возврата жены обращаются редко, не знаю уж, почему. Но бывают и такие.)
     Ведь партнер — это человек, у которого, в отличие от автомобиля или литературного сюжета есть свобода выбора, что и как ему делать и куда двигаться, причем такая же, как у вас, не больше, но и не меньше.
     Если же вы, выйдя замуж или просто выбрав себе партнера, считаете теперь своим долгом хранить домашний очаг и во всем повиноваться мужчине, то это, конечно, тоже ваше право и ваш свободный выбор. Но тут одно из двух: либо вы просто никогда не дождетесь от него того же (ну, захотели себя ограничить в чем-то — и ограничили; если вы соблюдаете диету, то не станете же вы отучать мужчину есть мясо), либо вы мусульманка и по определению не можете от него этого ожидать.
     Вообще мусульманкам проще: они сразу «сдаются на милость победителя» и осознают себя собственностью мужа, а не наоборот. Хотя в XXI веке, это, конечно, тоже, по меньшей мере, странно.
     А теперь вопрос: вы сами когда-нибудь задумывались над тем, чего ожидает от вас он? На что надеется, чего в вас не любит, отчего курит или толстеет? (С розовыми галстуками справиться проще: просто однажды выкиньте их на помойку.) Мужчины, конечно, реже верят в возможность найти в женщине идеал, но кое-какие вещи их тоже достают.
     Особенно претензии жены на то, что он — ее собственность. «В моем доме ты будешь вести себя так, как хочу я». Хотя и дом этот не ее, и живет она на его деньги. Да даже если все это ее, и она его кормит: тебе муж нужен, друг и отец детям, или очередной шкаф, он же телевизор — кнопочку нажал, и он слушается?
     И еще вопрос, — хотя, наверное, хватит риторических вопросов, потому что статья уже подходит к концу. Пусть будет утверждение.
     Если женщина пришла к гадалке-колдунье с просьбой: «верните мне мужа!», значит, он от нее ушел или близок к этому. Если мужчина ушел (или собирается), то это не значит, что он уходит к кому-то. Мужчины, они существа простые и незатейливые. Это в первую очередь значит, что он уходит от вас, что ему невмоготу больше выносить ваши упреки, условия и претензии. Женщин на свете много, и привлечь его сумеет любая, догадавшаяся предоставить ему большую свободу, чем вы. Так что не в ней дело.
     Дело в вас.
     Вот тут можно сходить и к гадалке. А лучше — к грамотному психотерапевту, онтопсихологу, или как там они теперь называются. Да хоть к астрологу. Чтобы они показали вам, в чем состоят ваши недостатки (на исправление которых тоже требуются годы), и посоветовали, как их исправить. Чтобы ваша индивидуальность, ваш дом и ваша любовь стали для него, во-первых, безболезненными, то есть без всяких условий, оговорок и требований, типа гасить свет в сортире или ставить в рядок обувь в прихожей, как всегда делала ваша мама. А во-вторых, чтобы вы научились прощать ему все и заранее, чтобы вы не смотрели на него, как на свою драгоценную «вализку» (чемодан), вдруг потерянную какой-нибудь польской таможней, и чтобы ответственные за это тетя или дядя вам ее непременно вернули в самое ближайшее время, а не то я подам на всех на вас в суд.
     Действовать надо самой, и действовать, руководствуясь не первобытными инстинктами, унаследованными от родителей, а высоким разумом, которого требует от нас XXI век. Примите своего партнера как абсолютно равноправного вам человека, и даже (полезный совет) как человека, нуждающегося в свободе больше, чем вы: ведь ему приходится труднее, чем вам. Он должен воевать с начальством, с конкурентами, может быть, с настоящими врагами, если военный, и поэтому «износ» его индивидуальности больше, и никакой диетой его не восстановишь.
     Исправьте в себе то, от чего ему хочется бежать. Избавьтесь, прежде всего, сами от своих недостатков. Не обязательно к завтрашнему утру: он потерпит. Но постарайтесь рано или поздно обязательно стать человеком, с которым он чувствует себя безопасно и комфортно, не рискуя в любой неожиданный для себя момент услышать все те же упреки, которых он достаточно наслушался в свое время от родителей.
     Вообще менять маму на жену имеет смысл для мужчины только в одном случае: если вторая не станет повторять ошибок первой.
     Во всех остальных случаях мужчина гибнет — или уходит искать свое счастье дальше.
     И, наконец, хорошо. Let it be, как говорится, пусть все остается, как есть. Пусть он будет вашей неотъемлемой и неотчуждаемой собственностью, имуществом, принадлежащим вам и вашим детям. Но тогда вспомните слова китайского мудреца Конфуция, который (если слегка перефразировать) говорил так: «Твой муж — это такое же ценное имущество, как то, которое ты унаследовала от родителей, и поэтому ты должна беречь его и заботиться о нем так же, как ты заботишься обо всем остальном своем имуществе».
     И не забывайте отвести Ангелу любви в вашей с ним жизни достойное место.